А на фіга ти порнуху дивишся?
14-06-2011, 11:44
5 931
0
Старий морський вовк розповідає землякам:
- Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару .
- Тато, а як ви з мамою познайомилися?
- А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер.
- І що?
- І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася.
І голос у неї, і думки, і манера ці думки висловлювати.
- А як мамина робота називалася?
- Ой, доню, давно це було ... А втім, "секс по телефону", здається ...
Мужик прийшов до сексопатолога за допомогою:
- У мене проблема, я не можу жінку задовольнити.
- Ну, розкажіть докладніше, з чого ви починаєте?
- Спочатку я дівчину укладаю на ліжко.
- Правильно.
- Потім я роздягаю її і починаю цілувати.
- Правильно.
- Після вводжу півсантиметра, потім ще півсантиметра.
- Все правильно. Так в чому проблема-то?
- Ну і, нарешті, залишилися півсантиметра.
Зустрічаються двоє друзів. Один каже іншому:
- Давай поговоримо про прекрасне,
Інший говорить:
- давай. Але про що саме?
Перший:
- У тебе глисти є?
Другий:
- Ні.
Перший:
- Ну і чудово.
- Як справи?
- Так от, вчора був у військкоматі
- Ну і ...?
- Все нормально. Сказали, що пам'ятають, люблять і чекають.
-Слухай, а на фіга ти ці всі кулінарні передачі дивишся! Ти ж готувати не вмієш.
-А на фіга ти порнуху дивишся?
- Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару .
- Тато, а як ви з мамою познайомилися?
- А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер.
- І що?
- І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася.
І голос у неї, і думки, і манера ці думки висловлювати.
- А як мамина робота називалася?
- Ой, доню, давно це було ... А втім, "секс по телефону", здається ...
Мужик прийшов до сексопатолога за допомогою:
- У мене проблема, я не можу жінку задовольнити.
- Ну, розкажіть докладніше, з чого ви починаєте?
- Спочатку я дівчину укладаю на ліжко.
- Правильно.
- Потім я роздягаю її і починаю цілувати.
- Правильно.
- Після вводжу півсантиметра, потім ще півсантиметра.
- Все правильно. Так в чому проблема-то?
- Ну і, нарешті, залишилися півсантиметра.
Зустрічаються двоє друзів. Один каже іншому:
- Давай поговоримо про прекрасне,
Інший говорить:
- давай. Але про що саме?
Перший:
- У тебе глисти є?
Другий:
- Ні.
Перший:
- Ну і чудово.
- Як справи?
- Так от, вчора був у військкоматі
- Ну і ...?
- Все нормально. Сказали, що пам'ятають, люблять і чекають.
-Слухай, а на фіга ти ці всі кулінарні передачі дивишся! Ти ж готувати не вмієш.
-А на фіга ти порнуху дивишся?
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить
Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка
Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -
Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще
- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]