Якщо жінка миє підлогу...

11-12-2012, 23:18

4 189

Якби я 25 років тому знав, що в магазинах буде продаватися стільки сортів пельменів, - хрін би я тоді одружився!

Якщо жінка миє підлогу, вона вірить що та стане чистішою, якщо миє чоловік, то вірить що підлога скоро закінчиться.

Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!"

Дорогі школярі! Вчіться на 4 і 5, поступите в ВУЗ, закінчите його з червоним дипломом, отримаєте чудову професію, і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, ОБОВ'ЯЗКОВО прийме Вас на Цікаву високооплачувану роботу!

Найдурніший заєць - це той, який думає, що якщо добре себе вести, то вовки не посміють його з'їсти.

Зустрічаються два французи: - Як справи?
- Та так, останнім часом мені фатально не щастить. Нещодавно підвозив на машині одну дівчину, і ... Загалом, вона звинуватила мене в посяганні на її статеву недоторканність. Сьогодні був у суді, мене засудили до штрафу в 150 франків.
Так це ще не все - коли суддя її побачив, він оштрафував мене ще на 200 франків за водіння в нетверезому стані.

Ну, як у вас справи в ліжку?
Як у лісі: то вона колода, то я в дрова.

Загальновідомо, що биків дуже сильно дратує червоний колір.
Тому вони намагаються швидше проїхати на мигаючий жовтий.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Блондинка прибігає до лікаря

Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,

Не збагну, у мене хрін або газовий балончик?

Офігенна річ домофон! Поки чоловік по сходах піднімається дружина встигає вимкнути комп і телевізор, пов'язати фартух, покласти трубку ... і стоїть така, бідна посуд миє ... Чоловік приходить додому, дружина біля дзеркала стоїть і погладжуючи себе по животу каже: - Не збагну, в мене гази або я вагітна? І так три дні підряд. Чоловік знімає штани і каже: - Не збагну, у мене хрін або

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Чоловік ходить по квартирі в трусах

- Цікаво, чому практично вся українська військова техніка так агресивно виглядає? - Щоб відразу було зрозуміло - ці не розмовляти приїхали. Пугачова, виходячи з дому, говорить Галкіну: - Якщо я упаду, не смійся придурок, загадуй бажання: зірка впала! Все зробив, як ти говорив: поцілував, запропонував зустрічатися. Вона погодилася. Що мені робити з нею далі? - Ну, для початку займися з

Кримінальні анекдоти

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -

Коментарі

Додати коментар