А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?
Бармен звертається до клієнта:
- У вас стакан порожній, не бажаєте ще один?
- А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?
Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Так зовсім ти зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус ... . .
- Це як?
- Так вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три ...
Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".
Відправився мужик вішатися. Спускається до нього архангел, запитує:
- Мужик, ну навіщо ти вішаєшся, хіба не добре пивка попити?
- Добре!
- А на рибалочку не добре сходити?
- Добре!
- А в баньку не добре сходити?
- Добре, але зміст, сенс-то в чому?
- Ах, тобі ще й сенс потрібен! Ну, тоді йди, вішайся!
- У вас стакан порожній, не бажаєте ще один?
- А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?
Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Так зовсім ти зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус ... . .
- Це як?
- Так вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три ...
Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".
Відправився мужик вішатися. Спускається до нього архангел, запитує:
- Мужик, ну навіщо ти вішаєшся, хіба не добре пивка попити?
- Добре!
- А на рибалочку не добре сходити?
- Добре!
- А в баньку не добре сходити?
- Добре, але зміст, сенс-то в чому?
- Ах, тобі ще й сенс потрібен! Ну, тоді йди, вішайся!
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Подібні публікації
У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один
Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось
дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?
Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.
Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,
Коментарі
Додати коментар
Топ
Коментарі
Архів

Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською

Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).

Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и

Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
« Квітень 2025 » | ||||||
---|---|---|---|---|---|---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 |
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги