Ви п'єте?

8-03-2011, 00:47

4 120

- Дорогий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу!

До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю:
- Мені потрібен десяток яєць!
Комірницю кричить всередину складу:
- П'ять вантажників! На вихід!

- Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити, ніж вартість гамнітоли.
- Що кажуть у поліції?
- Кажуть, що правопорушення було скоєно в лютому - звертайтеся в міліцію.

- Ви п'єте?
- Тільки в урочистих випадках.
- Це коли?
- Коли є що випити.

Зустрічає кішка гнома. Запитує:
- Ти хто?
- Я - гном. Пакості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти?
Кішка задумалася ... .
- Тоді я теж гном.

Дівчина заходить в аптеку і запитує:
- У вас дешевий тест на вагітність є?
- Є, ось.
- А дешевше?
- Ось подешевше.
- А ще дешевше?
- (нервово) Ось самий дешевий.
- Ну а ще, ще дешевше?!
- (злобно) Ну, можу я тест безкоштовно провести.
- О, давайте!
- Ви вагітні: "ТАК", "НІ"?

- Синку! Ти, шо зустрічаєшся з сусідкою з 28-ий?
- Так! А ти тато, шо проти?
- Ну, шо ти синку! Зустрічайся! Я теж у твоєму віці з нею зустрічався!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

1,5 -0,5

Подібні публікації

Синку, а може, і гаманець віддаси?

По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?

Свіжі анекдоти на 21 липня

Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує: - Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах? Петя: - Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей. - Молодець, а ти Маша? Маша: - А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і

Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти!

- Дорогий, я сілa нa дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омaри! - Дa що ти дрібниці! Жери вже відразу гроші! Дитинство, дівчинки, скінчилося - це ось коли йдеш вночі в мотлох п'яна на кухню попити води і думаєш: "Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти! " Дорога, ти мене кохаєш? - Звичайно, дорогий! - А зраду пробачиш? - Звичайно, милий, я мертвому все

Підбірка свіжих анекдотів

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,

Думаєш я сам великий теніс хотів?

Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з

Коментарі

Додати коментар