Ви п'єте?
8-03-2011, 00:47
6 063
0
- Дорогий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу!
До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю:
- Мені потрібен десяток яєць!
Комірницю кричить всередину складу:
- П'ять вантажників! На вихід!
- Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити, ніж вартість гамнітоли.
- Що кажуть у поліції?
- Кажуть, що правопорушення було скоєно в лютому - звертайтеся в міліцію.
- Ви п'єте?
- Тільки в урочистих випадках.
- Це коли?
- Коли є що випити.
Зустрічає кішка гнома. Запитує:
- Ти хто?
- Я - гном. Пакості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти?
Кішка задумалася ... .
- Тоді я теж гном.
Дівчина заходить в аптеку і запитує:
- У вас дешевий тест на вагітність є?
- Є, ось.
- А дешевше?
- Ось подешевше.
- А ще дешевше?
- (нервово) Ось самий дешевий.
- Ну а ще, ще дешевше?!
- (злобно) Ну, можу я тест безкоштовно провести.
- О, давайте!
- Ви вагітні: "ТАК", "НІ"?
- Синку! Ти, шо зустрічаєшся з сусідкою з 28-ий?
- Так! А ти тато, шо проти?
- Ну, шо ти синку! Зустрічайся! Я теж у твоєму віці з нею зустрічався!
- Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу!
До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю:
- Мені потрібен десяток яєць!
Комірницю кричить всередину складу:
- П'ять вантажників! На вихід!
- Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити, ніж вартість гамнітоли.
- Що кажуть у поліції?
- Кажуть, що правопорушення було скоєно в лютому - звертайтеся в міліцію.
- Ви п'єте?
- Тільки в урочистих випадках.
- Це коли?
- Коли є що випити.
Зустрічає кішка гнома. Запитує:
- Ти хто?
- Я - гном. Пакості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти?
Кішка задумалася ... .
- Тоді я теж гном.
Дівчина заходить в аптеку і запитує:
- У вас дешевий тест на вагітність є?
- Є, ось.
- А дешевше?
- Ось подешевше.
- А ще дешевше?
- (нервово) Ось самий дешевий.
- Ну а ще, ще дешевше?!
- (злобно) Ну, можу я тест безкоштовно провести.
- О, давайте!
- Ви вагітні: "ТАК", "НІ"?
- Синку! Ти, шо зустрічаєшся з сусідкою з 28-ий?
- Так! А ти тато, шо проти?
- Ну, шо ти синку! Зустрічайся! Я теж у твоєму віці з нею зустрічався!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?
Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує: - Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах? Петя: - Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей. - Молодець, а ти Маша? Маша: - А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і
- Дорогий, я сілa нa дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омaри! - Дa що ти дрібниці! Жери вже відразу гроші! Дитинство, дівчинки, скінчилося - це ось коли йдеш вночі в мотлох п'яна на кухню попити води і думаєш: "Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти! " Дорога, ти мене кохаєш? - Звичайно, дорогий! - А зраду пробачиш? - Звичайно, милий, я мертвому все
Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,
Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]