— Знаешь, почему утюг шипит? — Нет! — А кому ж нравится, когда на него плюют?!

Муж — жене заигрывающе: — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Ой ! Да легко! Муж!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Да я говорю: двумя руками черпай!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда?

Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...

— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь? — Нет... — Что ж, может, завтра повезет.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. О себе: я — кот.

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы