У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один

Корова лізе на дерево. Ворона їй: - Корова, ти чого очманіла? Тобі чого потрібно? ? - Яблуко хочу з'їсти. - Ти че, дурка?! Це ж береза! - Сама ти дурка! У мене з собою.. Дві повні жінки розмовляють в спортзалі: - Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається трахати жінок із стрункою фігурою. - Так в чому ж проблема? - Річ у тому, що він це робить, поки я стирчу в

Таня, хочеш я подарую тобі усе, небо, зірки, місяць, увесь всесвіт. Коля, а що, грошей зовсім немає? Жінка прийшла в міліцію. - У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день. - Пишіть заяву. Написала, подає, прочитали. - Що йому передати, якщо ми його знайдемо? - Передайте в першу чергу, що мама не приїде.. - Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: в 1-у шлюбну ніч,

Йдуть батько з маленьким сином, Попереду йде класна блондинка. Батько говорить синові дивися яка блондинка йде. Ні це брюнетка, мені знизу краще ж видно. Зазвичай мій друг Валера знайомиться з дівчатами так. Підходячи до блондинки, що придивилася йому, або брюнетки, він відводить в сторону ока і шепоче їй майже на вухо: - Даруйте, ви своє найцікавіше місце в чимсь забруднили. Перша