Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінка розстебнута. Дружина запитує: - Ти де був? Мент: - Не повіриш, всю ніч в засідці просидів. Тут з-за дверей висовується теща: - Ну і як? Засадив? Мужик вранці забігає в банк у масці. - Лежати, всім, лежати - це пограбування! Підходить до жінки касиру. - Так, роби все що кажу - інакше простріл башку. -

Недільний ранок.. ВІН прокидається і йде на кухню. На кухні ВОНА у плити на якій стоїть каструлька з яйцями. Він: - Що у нас на сніданок? Вона: - Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!!! Він, сторопівши від приємної несподіванки із задоволенням покоряється і любить її прямо на кухонному столі.. Потім, важко дихаючи, запитує: - А чого ти це раптом? Вона: - Та ось, таймер

Думки дівчини : 16 років - Шукаю принца на білому коні! 26 років - Шукаю принца! Необов'язково з конем.. 36 років - Шукаю коня! Необов'язково білого.. У чоловічій компанії усі веселяться, п'ють, тільки один сумує. - Леха! Че сумуєш?? - У дружини СНІД виявили.. -Да пожартував я, мужики. Че ви так усі зблідли то?. - Син, їж мед! - Пап, не буду я його їсти: мед - це виділення статевих

Скажіть, скільки разів Ви займаєтеся любов'ю зі своєю дружиною в тиждень? - Раз десять. - Здорово, це майже удвічі більше, чим ваш сусід! - Це все-таки моя дружина. - Ти мене любиш? - Ще ні... Але спробувати можна! Чоловік заходить в бар, підсаджується до двох сліпуче красивим дівчатам і кричить: - Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви яке пиво віддаєте перевазі? На що вони йому

Сидить суботнім ранком сім'я, снідають.. Раптом у дорослих бажання SEXуальное розігралося, вони швиденько перемигнулися .. Дружина тут же встає з-за столу і говорить: - Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду. І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом в спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається .. Старший говорить

Чоловік: - Дорога, може по-швидкому? Дружина: - У відмінності від чого? Хлопчик підбігає до мами на вулиці. - Мама! А у хлопчика від хлопчика можуть бути діти? - Ні, звичайно. Втікає від мами з криками: - Хлопці, продовжуємо! Анекдот має бути, як жіноча білизна, - тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим. Буває такий стан, коли душа просить тіла.. - Кать, Кать, йдемо займатися

З'їхалася грузинська рідня. Сестра свою сестру кладе спати зі своїм шестирічним сином Гошою. Гоша вночі схоплюється, ніж до горла і трахає її. Так три ночі підряд. Сестра запитує її: - Ти чому така втомлена увесь час ходиш? Та їй усе і розповіла. - Ну нічого, - говорить сестра. Засне, поміняємося місцями. Так і зробили. Ніччю Гоша схоплюється, ніж до горла і трахає. Мати йому: - Гоша,

- Що за нетактовність! Я вам говорю, що моя дружина чекає дитини, а ви запитуєте, від кого? - Ну вибачите, будь ласка, я думав, що ви знаєте Два куми в бані: - Кумі! Ви шо дрочите? - Тю.. яка вам різниця з якою швидкістю я його мию. Привіз правильний хлопчак дружину в пологовий будинок, відвезли її в палату, а йому говорять: - Коли почнуться сутички, ми вам подзвонимо. - Як, і це усе? -

Поки удав настроювався поїсти, кролик трахнув його вісім разів - Я вже жалію, що була невірна! - засмучується жінка. - Цей приватний детектив постійно висить у мене на хвості. - Ваш чоловік його найняв? - Зовсім ні! Це мої п'ятеро коханців скинулися, щоб його найняти. Вони шалено ревнують мене до чоловіка. Интелигент прийшов в баню, уважно прочитав розклад роботи і прейскурант. Запитує

Коли мій дідусь повертався вночі, від нього пахло горілкою і бабусями Чоловік (М) з дружиною (Ж) абсолютно не живуть статевим життям. Дружина цим о-о-о-о-чень не задоволена. І ось одного дня.. залітає чоловік додому і кричить дружині: (М): - Роздягайся!!! (Ж): - Ну, нарешті! (М): - Ставай на голову!!! (Ж): - Ах ти, шалунишка! Чоловік підбігає до дружини, розсовує ноги, ставить між ними

- Чим відрізняється діва від діви? - Одним вставленим суфіксом. Молодий пан повернувся з села. Усі його розпитують: - Що там?. Як там народ?.. - Та ось, на весілля сільське потрапив! розвіявся.. знову ж таки право першої ночі! - Ну і як? - Наречена відразу дала, а жених півночі вийожувався Пологова палата. Важкі пологи тривають ось вже котра година. Нарешті, показується голова немовляти

Блондинка скаржиться подружці: - Мій бойфренд говорить, що йому зі мною нецікаво, що мені потрібно збільшити свій силікон. Ти представляєш? Знову! А я тільки півроку назад збільшувала! - Дурка ти! Не силікон, а лексикон! - Бери приклад з мене! - говорить мама дочці. - Я вже 20 років заміжня і весь цей час люблю тільки одного чоловіка! - Уявляю, який буде скандал, коли папа дізнається! -

- У нас син записався в секцію сексу. - І що він там робить? - Займається. Сидять три парубки в барі. Раптом до одного з низ підходить п'яний мужик і говорить: -А я твою матір трахав -Отвали а Через деякий час знову підходить мужик: -Е мені сподобалося трахати твою матір -Я сказав же відвали ти Дві хвилини, мужика знову підходить: -Ти чо не чув? Я твою матір трахав -Папа я знаю. Йди