Пятничные Анекдоты

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...


В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
— ну давааай, расх@ярь здесь все!


Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте