Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. Анекдоты

13-06-2015, 20:05

11 543

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
А мужик говорит:
— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
— Не вопрос!
Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
Начальник спрашивает:
— А два гектара сможешь?
— Смогу.
Еще месяц проходит, свалены два.
Начальник:
— А три сможешь?
— Смогу.
Месяц проходит, свалены три гектара.
Начальник с удивлением спрашивает:
— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре...
— Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
— Ну, вот потому-то и нет!

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

2,5 -1,5

Похожие публикации

Вот вам пример порочного круга Анекдоты

Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись! — Ты просто ленивая задница! — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница? — Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой

Простите, вы ругаете или рекламируете?

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . . Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно Анекдоты

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде. — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает! — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Прихожу, а там два мента самогон варят. Анекдоты

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени

Комментарии

Добавить комментарий