Пошлые анекдоты от 3 июня 2016

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .


Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!


Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно —
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!


Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью:


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.