Смех сквозь слёзы: анекдоты о российском футболе

20-06-2016, 23:08

3 275

😂 😂 😂

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол.

😂 😂 😂

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
— Доченька, ну почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только добру учил!

😂 😂 😂

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

22:00 — Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 — Конечно же, ты!

😂 😂 😂

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

😂 😂 😂

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг.
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

😂 😂 😂

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. Фабио Капелло.

😂 😂 😂

— Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
— Ну, разве что на органы.

😂 😂 😂

— Видел, как вчера наши словаков отметелили?
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

😂 😂 😂

Бойкот Чемпионата мира 2018 со стороны основных футбольных держав — самый реальный шанс российской сборной его выиграть.

😂 😂 😂

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Анекдоты на понедельник, которые поддержат ваши силы

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Я тебе рога наставила, а не крылья Анекдоты

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад мою канарейку, в чай выжал? 8-( Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу. Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У

Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! … — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... — Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. —

Пятничные анекдоты от 18 марта 2016

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Достали две мыши бутылку водки Анекдоты

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду! Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч а

Комментарии

Добавить комментарий