Фу, я виглядаю як свиня

16-05-2011, 10:37

4 768

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ...

- Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ...
- Красава. . Так, а чо такий смурний?
- Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ...

Зустрілися два старих єврея. Один розповідає дугому: я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили в ресторан, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж
5 разів.
- Ти мені віриш?
- вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.
- чому?
- Тому, що коли в тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли

Дружина і чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
-Фу, я виглядаю як свиня.
-Ага, ще й борщем облилася.

- От уяви, що ти повернувся додому, а дружина у тебе на спині зауважує сліди губної помади. Як будеш виправдовуватися?
- Я скажу: "Дорога, заперечувати те, що трапилося безглуздо, але ти ж бачиш, я ухилявся як міг!"

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

1 0

Похожие публикации

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

Підбірка свіжих анекдотів на середу

- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов'язків? - Та хіба ж я проти? Справа за малим.. - Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся??? Раніше було: вкрав, випив, у в'язницю, вкрав, випив, у в'язницю.. Тепер є два варіанти: 1) вкрав, випив, вкрав, випив, вкрав, випив, спився. 2) вкрав, вкрав, вкрав, опаньки - в депутати! Секрет щасливого сімейного життя - це коли дружина

Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока

У всього є свої плюси Ось у мене згоріла дача... За містом... Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока. Збираються дружина і чоловік в театр. Дружина: - Обов'язково зміни шкарпетки. Прийшли в театр, дивляться спектакль, дружина принюхується і починає шипіти на чоловіка: - Я просила тебе змінити шкарпетки. Чоловік: - Я так і знав, що ти не повіриш,

Анекдлти на 6 жовтня

Дружина - чоловікові: - Невже я здаюся такою безглуздою? - Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся. -Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!! - Але між нами адже ще нічого не було!!! - Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!! Папа, що таке п'яний? - Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному

Комментарии

Добавить комментарий