Несуть, значить, мене п'яного битися ..

8-06-2011, 13:10

8 190

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною:
- Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ".
- Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце?

Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті:
-Гарно?
-Так, прикольно!
-1500 рублів!
-! ЗА цю хрень?!

Чоловік розмовляє з дружиною
- І що, за всі ці роки ти мені жодного разу не зрадила?
- Віриш, жодного разу!
- Не по-людськи це якось, Надя ...

- Знайшов сто баксів в книжці про єврейського бога Яхве. Ось у кого треба вчитися іншим богам, як працювати з потенційними клієнтами!

Мужик зупиняється біля голосуючої жінки. Вона запихає голову у віконце і каже:
- Мине не бажаєте зробити?
Мужик, в жаху:
- Кому?! !

Колега по роботі вирішив розповісти, як він минулого тижня з'їздив в село до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази:
- Несуть, значить, мене п'яного битися ...

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

2 -1

Похожие публикации

Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!

Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка. Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком. - А як вас звуть? - Віктор. - А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий! - Ну да. Я мультимільйонер. - А-а, у вас напевно машина зламалася! - Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все

Я вже склав. Тебе в ньому немає

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

Свіженькі анекдоти

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще

Інтимні і пошлі анекдоти

Два мужики їдуть з роботи додому на машині. На дорогах пробки, трафік ледве повзе, і мужики нудьгують. Водила оглядається навкруги і раптом помічає, що на газоні перед будинком трахаються собаки. Він говорить пасажирові: - Дивися, бачиш, чим собаки займаються? Б'ються вони чи що, не зрозумію. Пасажир: - Та ти че, вони трахаються. Тільки не говори, що ти ніколи в позі раком сексом не

Комментарии

Добавить комментарий