Свежие анекдоты от 25 сентября 2017

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".


Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?


Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...


В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".


Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.


К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.


— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.


В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.


Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "


КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?


— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!


Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


На рынке.
— А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
— Ровно кило восемьсот, а что это?
— Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!


Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.


Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!


Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...