Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями. Свежие шутки и анекдоты про Вовочку

Маленький Вовочка говорит отцу: «Папа, а давай загадку загадим!».


Вовочка пришел домой и рассказывает: — Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету. — А ты что? — Еще раз наступил.


Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".


— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?


— Вова, ты почему так много пьешь воды?
— Я просто съел яблоко.
— Ну и что?
— Помыть забыл!


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..


Запись в школьном дневнике:
"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!"


Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах[рен] разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".


Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.


Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе


У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю


— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!


— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!


— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.


А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.


А найбільше від кризи постраждав Вовочка. Його пощастило отримати двійку того дня, коли його нервовий батько потрапив під звільнення.


– Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
– Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
– Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой задницей в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!