Ученые выяснили: в аптеке содержится больше всего витаминов. Смешные анекдоты про аптеку
![Ученые выяснили: в аптеке содержится больше всего витаминов. Смешные анекдоты про аптеку](/uploads/posts/2023-05/1683052882_1.webp)
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены…
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— "Аспилин" я не выговаливаю!
Молоденькая хорошенькая девушка заходит в аптеку и спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже презервативы большого размера?
- Да, конечно! А вы хотите купить?
— Нет, я просто хотела спросить, вы не против, если я подожду, пока кто-то их купит?
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…
В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен… этот самый… ну как его… ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.
Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Похожие публикации
Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які
Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба. Про що сперечаються чоловіки. - Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони
Російські зоологи вивели нову породу собак для впізнання наркокур'єрів - Наркотерьер. Під час обшуку вона сідає поруч з підозрілим суб'єктом і починає сміятися. Заїка телефонує: - М-м-міліція? - Так. - З-з-здесь труп-п лежить. - Ваш адресу? - Вулиця Г-г-г ... - Гоголя? - Ні. Г-г-г. . - Герцена? - Ні. Г-г-г-г ... - Не затримуйте телефон. Зберіться і передзвоніть. Через деякий час діалог
- Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою-то познайомився? - Ні-а, розкажи. - Прикинь, в аптеці, в черзі за родзинками! - Та ти що! ? - Ага. Я собі в запас брав, ну і кажу аптекарка: "Шість презервативів". Дивлюся, стоїть позаду мене дівчина посміхається. Я зрозумів, що настав мій зоряний час і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за
У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую. Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому: - Ти хто, хлопчик чи дівчинка? - Не знаю. - А хочеш дізнатися? - Так. - Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку. - приспустив - Ще нижче, нічого не видно. - Ну от, нижче приспустив. - Тепер бачу, ти
Комментарии
Добавить комментарий
Топ
Комментарии
Архив
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Кто то тебя должен наказать и я накажу, будеш десять раз переворачиваться. Зашквар из соц сетей часть вторая
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Та не не с леса сбежала, а с псих больницы
« Сентябрь 2024 » | ||||||
---|---|---|---|---|---|---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
Опрос
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги