Анекдоти ну тіпа з картинками

- Ну як він?
- Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було!
- Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ...


- Скільки?
- 550.
- У мене немає поки, винен буду, ок?
- Та без проблем!
- Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ...
- Та без проблем - по інвалідності теж видають!


- Дівчина, а що ви робите сьогодні ввечері?
- Бач, який боязкий, а чо ввечері то, чого чекати!?


- Свєтка, привіт! Ти ввечері що робиш?
- Леха, я вільна. А ти що пропонуєш? Я згодна.


- Аааааа, допоможіть, у мене на комп'ютері чорний екран ..
- Не турбуйтеся, це він у сплячому режимі .. Поворушіть мишкою, він і прокинеться ...
- Ой, че-то він не прокидається і гуде сильно.
- Ну так це він довго вже спить напевно, захропів ... натисніть Reset


Офіс фірми. Підлеглі зосереджено імітують бурхливу діяльність ... Шеф, відкинувшись у кріслі, по гучномовному зв'язку обдзвонює об'єкти, дає вказівки ... Раптом, після чергового набору номера, приємний томний жіночий голос відповідає "Алло ..." Шеф, стрепенувшись:
- А куди це я потрапив?
Все той же томний жіночий голос спокійно пояснює:
- Якщо туго пішло, значить в попу ...


- Учора зустрів однокласниць. Вони як троянди!
- Що, розцвіли?
- Ні - розпустилися ...


- Прикинь, цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає у смітник, і все! І тарілки мити не треба ...
- Слухай, та він геній ...


Маріванна в класі:
- Вовочка, Провідміняйте дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а "вони"?
- А вони - срать на нас хотіли!


- Де ти вчора вночі була?
- По району гуляла.
- Він же неблагополучний!
- Ще який благополучний! Дивись - два айфона і ціпа.



- Пробач! Не хотіла тобі дзвонити, але якби твоя дружина знайшла мої трусики у тебе в машині, було б гірше ... Ти їх до речі знайшов?
- Я їх ще вчора знайшов.
- Що ж ти відразу не сказав!
- А раптом це не твої???


- Отримав я твою фотку, спасибі. А ти - симпатична! А що це за противна рожа праворуч від тебе?
- Справа - це я!



Мужик приходить на роботу влаштовуватися. Начальник запитує в нього:
- Ти горілку п'єш?
Мужик тут же:
- А що, є?
- Та ні, це я так запитую, в принципі.
- А-а-а. Та ні, в принципі, не п'ю.


Учень продавця шефу:
- Клієнт купив черевики, але гроші принесе завтра.
- Що? Та він ніколи тут більше не з'явиться!
- Як би не так! Я поклав йому в коробку два лівих.



- Мам, а чому в тата так мало волосся на голові?
- Він розумний!
- А чому в тебе їх так багато?
- Рот закрий і їж!


- Дівчина а можна з вами познайомитися?
- Так, а чим ви можете Мене зацікавити?
- Ну, ви знаєте, мої розумові можливості безмежні.
- А-а-а! Так це ти той дебіл, який вже всіх затрахав!?



Урок у школі, Марь-Іванна задає підступне питання:
- А зараз, мої дорогі, оскільки ми вивчаємо пунктуацію - будь ласка, приведіть приклад пропозиції, в якому розташування коми корінним чином визначає його зміст. Ліс рук. Людочка, відмінниця ти наша, слухаю ...
- Стратити не можна помилувати!
Мовчання, посмішка Вовочки, незадоволена Марь-Іванна:
- Вовочка, для тебе приклад наївний?
- Ну, ви ж мене не питаєте ...
- Вважай, запитала ...
- Будь ласка. У кімнату як у казці з хорошим кінцем входить негр ...


- Маша? Я бачу ніч пройшла успішно?
- Що, ноги колесом?
- І рот ... теж.


- І де вона, справедливість? Я вас запитую: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог - там її теж немає.