За что я люблю наши праздники, это за возможность скрыть в них алкогольную зависимость. Шутки и анекдоті про алкоголь

Пока ещё рано, предлагаем поднять настроение с помощью забавных анекдотов об алкоголе. Вам представляются самые смешные (и достоверные) шутки и анекдоты о алкоголе и его "поклонниках". Давайте читать и веселиться вместе.


Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.


— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.


— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…


Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.


— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.


— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!


— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.


— Я за всю свою жизнь рюмки вина не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…


Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.


Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…