Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти деревце....

2-08-2011, 13:13

3 938

Ну чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 - 4 роки?

Одеський дворик. Мужики забивають у "козла". Крик з другого поверху:
- Изя, принеси мамі кефір!!!
- О, мама, відчепіться, мені ніколи, я зайнятий.
- Не, Ви тільки подивіться на цього шлепера, як Сарі з третього поверху принести трипер, він тут як тут, a як мамі кефіру, то він зайнятий.

Чоловік прийшов в ресторанчик, покликав офіціанта.
- Мені 100 грам, вам 100 грам і музикантам за 100 грам.
І так він повторював це весь вечір. Ну, закриття, пора йти. Встав і пішов.
- Ей, a рахунок?
- А у мене грошей немає!
Ну, офіціант мужику в морду почав давати, тривало. На інший день той же мужичок знову в ресторан приходить:
- Мені 100 грам і музикантам за 100 гам.
Офіціант, зі злим сарказмом:
- А мені?!
- А собі не наливайте, ви п'яний б’єтеся!

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба? - запитує він.
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, a попереду мене виявилася прірва.
Мені нічого не залишалося робити, я стрибнув і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить з скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти деревце....

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

Про алкашів та наркоманів

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається. До нього підходить інший мужик: - Може, тобі допомогти? - Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок. - Шість! - Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома. Два алкаша під огорожею: - Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо! - Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто, а я тобі - на черевики! Два мужики

Свіженькі анекдоти

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще

Позетивні анекдоти на 9 серпня

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ? - Залежно від доплати можна навіть молотком У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу. Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно. Вчителька: - Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8. - 23. - Як тобі не

Комментарии

Добавить комментарий