В странное время живем куме! - Курить москалей можно! А травы нет. Анекдоты о кумовьях

[center][img]https://smishok.com/uploads/posts/2025-08/d09ed181d182d180d18bd0b9-d09fd0b5d180d0b5d186-d0bfd0bed0bbd0 b8d182d0b8d0bad0b0-d0bfd0b5d181d0bed187d0bdd0b8d186d0b0-d0bfd0bed0bbd0b8d182d0bed182d18b-3698099.webp[/img
Поехал забирать кума из гостей, теперь ждем, кто нас заберет вдвоем.


Кум спрашивает кума: "Почему это я всегда плачу за наши обеды?" – Для того, чтобы ты никогда не забывал, каким чудесным кумом я для тебя являюсь!


– Куме ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? – Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Кум со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцу, решетку радиатора. Куме: – Продаешь, что ли? – Да нет, жена права получила.


Куме Вы убегать будете? - Да куда мне бежать у меня, корова, свиньи, куры и кролики и автомат...


-Алло, это морг? -Да. -Это Виталик. Будет звонить моя Ленка, скажите ей что я в кума в Житомире. Колядую.


Кумовья на волах едут на базар. Волы идут медленно. Один подсел в телегу к другому: - Кум, ты зачем на базар едешь? - Самогон везу продавать. – И я везу самогон. А ты что будешь продавать? – Да по гривне за стакан. – И я по гривне стакан. Слушай, вот тебе


Кум Николай, переболевший Ковидом-19 рассказывая всем, что антитела передаются половым путем - вакцинировал всю деревню, а некоторых и два раза.


- Кум, а сколько Вам нужно выпить, чтобы было 2 промилле в крови? – Мне, кум, надо 2 дня не пить!


Ой, то-то, кум, зима лютая будет! Неужели? Ужасные морозы будут. Ну? Так будет холодно, что аж. А ты откуда это знаешь? У меня кожуха нет.


- Не везет мне, кум, с женщинами. - А Вы, кум, к гадалке ходили? - Ходил, не дала...