Кто в доме хозяин? Подборка анекдотов о котах, которые давно все решили за нас

Вы думаете, что завели кота. Кот думает, что завел себе персонал, и, честно говоря, прав. Утренние пробуждения лапой в глаз, бесследно исчезающие котлеты, робот-пылесос в депрессии и лежанка за девятьсот гривен, которую променяли на коробку. Здесь собраны анекдоты для всех, кто хоть раз насыпал корма в пять утра и даже не успел понять, как так получилось.

Купил коту лежанку за девятьсот гривен. Кот спит в коробке от нее. Теперь сижу и думаю: может, и мне нужно было брать не квартиру в кредит, а коробку от квартиры.


Говорят, кот сам выбирает себе хозяина. Ложь. Кот выбирает себе персонал.


Ветеринар:
– Его на диету нужно. Сколько раз в день вы его кормите?
– Дважды.
- Ну, это нормально...
– Нет, вы не дослушали. Дважды я. Затем жена. Потом теща, потому что «он же голоден, посмотри на глаза». А еще соседка через балкон, но о ней мы делаем вид, что не знаем.


Мама приехала в гости, видит кота на кухонном столе.
— Ты что, позволяешь ему лазить по столу?
– Мам. Я здесь ничего не разрешаю. Я здесь живу на правах квартиранта.


Кот за ночь сбросил со стола ручку, чашку, зарядку, пульт от телевизора и, кажется, остатки моего самоуважения.


Купили робот-пылесос. Первую неделю кот его боялся. Второй – катался на нем, как президент на кортеже. На третью неделю пылесос сам заезжает под диван, как только кот заходит на кухню. Тихонько да. Без звука.


— Ты чего такой невыспавшийся?
– Кот ночью играл.
– Во что?
– У меня.


Женщина спрашивает мужчину:
– Кого ты больше любишь, меня или кота?
Человек молчит. Долго молчит.
– Все ясно, – говорит она.
– Да ничего тебе не ясно! Я думаю, кто из вас двоих съел мою котлету.


Выключили свет. Инвертор пищит, я с фонариком рыскаю по ящикам в поисках свечей, жена ищет павербанк, которого, конечно, никто не заряжал. А кит? Кот разлегся на единственном теплом месте в квартире, на еще тянущем от батареи ноутбуке. И смотрит на нас так, будто это мы ему свет выключили. И он еще подумает, простить ли.


Объявление: «Отдам кота в хорошие руки. Бесплатно. Приучен к лотку, привит, ласков. Причина: не соглашается жить с человеком, закрывающим дверь в ванную».


Будильник мне не нужен. В пять двадцать кот приходит и аккуратно, с хирургической точностью, ставит лапу мне на глаз. Не на щеку. Не на лоб. На глаз. Я убежден: в прошлой жизни он был снайпером.


Жена:
– Кто в этом доме главный?
Я гордо выпрямился. Открыл рот. И тут кот громко мяукнул у пустой миски. Я закрыл рот и отправился насыпать корм.