Панда всім своїм виглядом як би говорить нам: "Не бухайте!"

21-09-2011, 15:27

3 699

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці! "

Екскурсовод в зоопарку:
-... Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом як би говорить нам: "Не бухайте!"

- Донечка, ти матюкаєшся?
- Ні, мам! з чого ти взяла?
- Тому що наш кіт почав відгукуватися на "пішов на х%ї, сука волохата"

Два мужика сидять на лавці біля школи. Проходить училка. Один каже:
- Цікаво, який у неї розмір...
- Другий.
Проходить ще одна.
- А у цій?
- Ледве-ледве перший.
Ще одна.
- У цій?
- Повноцінний третій.
- Слухай, звідки ти це знаєш? Медбратом тут працюєш?
- Не-a. Фізкультурником.

У Кувейті , на рахунок народженого, державою кладеться 20000$ ... і сума вкладу росте разом з ним.
У нашій вітчизні, при народженні людини на нього кладе хер... і чим старша людина , тим більший хер він вправі розраховувати...

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Дід, звідки беруться діти?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в капусті знаходять.
Вовочка вислухав, записав усе в зошит, прибрав на стіл і пішов. Дідові стало цікаво, він дістав зошит і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

6 -4

Похожие публикации

Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати

Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.

Мені це коштувало 300 тисяч і розлучення ...

Дівчина приходить до лікаря і скаржиться: - Лікарю, у мене такий випадок, вже незнаю, що робити. . Справа в тому, що кожного разу, коли я залишаюся наодинці з чоловіком, мене тягне зайнятися з ним сексом, і я не можу себе стримати. . Як це називається?! Лікар растегія ремінь на штанах: - Це називається - "Щасливе зустріч"! - Дівчина, можна я посиджу з вами поруч, мені так

Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню

Вирішив новий росіянин поговорити з нареченим своєї дочки. А дочка йому каже: - Він хлопець добрий, але віруючий. І от увечері він його запитує, де працює, як збираються жити, те, се. - А знаєш, що моя дочка їздить тільки на дорогих машинах і ходить в найдорожчих сукнях? Ти зможеш це сплатити? - Я говорить людина не багата, але буду намагатися, і мені Бог допоможе. - А знаєш, говорить,

Знаєш, чим відрізняється штора від туалетного паперу?

- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання

На питання чому опалення дали на 10 днів пізніше...

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не

Комментарии

Добавить комментарий