Головне, їдь тихенько, а то я зараз упаду і буду вся твоя

Брали в контору програмера ...
В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав 6/9.
Народ довго ріпу чухав ... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти від 6 до 9 років ...
Потім у нього запитали, що ця запис за собою таїть.
Відповідь був просто приголомшливий:
- У мене дружина на шостому місяці.


Розмовляють два чоловіка, і один іншому скаржиться: дружина, мовляв, замучила, життя не дає, все пиляє і пиляє. Один радить:
- Гаразд тобі, всяке буває, головне, щоб в ліжку гармонія була.
- Ну, тут у нас все нормально, повна гармонія: вона не хоче, а мені й не треба


Побачила на розпродажі недорогі футболки з Майклом Джексоном, кажу чоловікові - давай купимо тобі таку.
Чоловік: - Да ну, з небіжчиком ходити!
Я: - Ну ти живеш у футболці з Цоєм!
Чоловік: - А Цой живий!!!


Тривожні новини з Іспанії - вчора під час кориди на арену випав п'яний російський турист - і тореадору довелося боротися з двома биками!


Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє. Старенька відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз упаду і буду вся твоя


Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онукові:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.