Пааап, дивись! Дядя тьотю смажить!

23-11-2011, 12:40

4 984

Міністр освіти Андрій Фурсенко видав наказ, згідно з яким будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук закодуються.

- Як Ви добилися у своєму відділі такої високої продуктивності праці? - Запитує бос менеджера середньої ланки.
- Кожен день приношу в офіс газету "Робота сьогодні" і читаю всім вголос про вакансії кур'єрів і вантажників.

Дама в магазині приміряє плаття:
- Ви знаєте, мені трошки тисне у грудях.
- А мені здається, на вас дуже добре сидить!
- Ні, ви мене не зрозуміли ... Мене жаба давить ...

психоаналітик:
- Ви знаєте, колега, моя знайома боїться темряви. Намагався її переконати, що нічого страшного там немає. Але вона привела свої аргументи - і тепер я теж боюся темряви ...

Як би відкосити від армії?
- Замутити з донькою нашого воєнкома.
- Та в нього хлопчина.
- Ну якщо ти такий розбірливий, то йди в армію.

Батько-дочки:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою ...
- І не треба, радість моя! Візьми її з собою!

- Пааап, дивись! Дядя тьотю смажить!
- Син, відійди від вікна! Дай людям нормально потр %%... Бл @ ть він її дійсно смажить дзвони в поліцію! Швидко!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню

Вирішив новий росіянин поговорити з нареченим своєї дочки. А дочка йому каже: - Він хлопець добрий, але віруючий. І от увечері він його запитує, де працює, як збираються жити, те, се. - А знаєш, що моя дочка їздить тільки на дорогих машинах і ходить в найдорожчих сукнях? Ти зможеш це сплатити? - Я говорить людина не багата, але буду намагатися, і мені Бог допоможе. - А знаєш, говорить,

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Так, я думаю, що трьох годин цілком достатньо

Яндекс на запит "хуйня" видав 3 млн результатів, а Гугл - 4 млн 300 тисяч. Висновок: будь-яку хуйню краще шукати на Гуглі. ххх: - Сиджу з братиком в одній кімнаті і розмовляю по телефону з хлопцем. Кажу йому: "Зайка моя, я тебе люблю" ... Брат як підірвався і на всю квартиру: "Мам! А чому в Олі є заєць, а мені хом'яка завести не можна?!" Дорогий, скоро ти

Ти, блін, хто ва-аще?

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Синку, а може, і гаманець віддаси?

По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?

Комментарии

Добавить комментарий