Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!

На змаганнях з боротьби український тренер говорить своєму підопічному: у цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся ...
1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ...
Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують. Він питає:
- Як ти викрутився?
- Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де ... а перед особою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нічого, і зі всієї дурі вкусив ... Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!


Замотаний мужик приходить додому після дуже важкого дня.
Заходить в дім і тут його діти з радістю кидаються до нього:
- Тато, тато, давай грати!
Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом його осіняє:
- Гаразд діти. Граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви - вартові.


Грузин їде в поїзді зі своєю крикливою дружиною, яка постійно лає його на грузинській мові, бо російської не знає. Російський попутник не витримав і каже:
- Слухай, і як ти тільки все це терпиш? Знаєш, відвези її до Москви, там нову клініку відкрили, де операції на мозок роблять, може, там чим допоможуть за 1000 доларів.
- Навіщо в Москву? Яка операція? Я її в Ростов везу, там мені за 1000 рублів пристрелити обіцяли.


- Ну я звичайно за рецептом готую м'ясо, без імпровізацій.
- Я зазвичай теж не імпровізую, а довіряю смажити м'ясо дружині. Цей старий, перевірений рецепт дістався мені від тата!


Двоє друзів поїхали до Одеси в гості. Підходять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою у двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - Запитує інший.
- Щоб господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше хрін відкриють.


- Я Олексій, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі з колою.
- Я Сергій, і я бармен. Замовлення прийняв.