Чому сучасні співаки, коли співають, то стрибають і бігають?

17-07-2012, 17:28

3 652

Чому сучасні співаки, коли співають, то стрибають і бігають?
- У рухому ціль важче попасти, наприклад, помідором

- Мойша! Ну ти що знову святкуєш, ну що ти знову п'яний?
- Як Сара, ти не знаєш яке сьогодні свято?
- Ну і яке?
- День залізничника! Ось я святкую!
- Боже, який ти залізничник? Ти все життя торгуєш в аптеці! Ну скажи, яке відношення ти маєш до нашого
Вокзалу?
- Сара, а моє прізвище? Шлагбаум!

Звертаюся до дівчини в "бікіні" ", яка щодня заходить на мою сторінку ... Якщо ви шукайте свій одяг, то клянуся, у мене його немає!

Абрам прийшов додому раніше і застав
Сарочку в ліжку з чоловіком.
- Аааа! Уб'ю!
- Тихо, тихо, Абраша. Я здала приїжджому пів-ліжка.
- Дура! На цю площу можна трьох поселити!

Абрам, власник овочевої лавки, попереджає дружину:
- Запам'ятай, нічого сьогодні не купуй в крамниці у Рабиновичів.
- Чому?
- Тому що я позичив їм наші ваги.

Розмова подруг:
- Катька, слухай. А ти з моїм чоловіком переспати могла б?
- Загалом-то ні!
- Це чому ще?
- Та він нічим не краще мого!
- В принципі і то правда ...

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Причина вашої хвороби - алкоголь

Дзвінок на радіо: - Алло, це радіо? - Так! - У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу? - Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом? - Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ... Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини,

Ти, блін, хто ва-аще?

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Не переживай, ще виростуть!

Чому в країні, де є Тімоті, Діма Білан і збірна Росії з футболу, вбивство вважається злочином? Ранок. Зять сидить на ганку, курить. Виходить теща з мітлою. Зять: - Мама, Ви убиратися або кудись летіть? - Доктор мені щоночі знятися миші вони у футбол грають що робити? - Ось вам таблетки вип'єте і всі сьогодні перейде! - А можна я завтра вип'ю? - А чому завтра? - А сьогодні

Тато, чому співак співає і гойдається?

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить

А я їм кажу, що німці ще в місті

Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,

Комментарии

Добавить комментарий