Анекдоти підбірка смішних анекдотів

11-08-2010, 02:43

3 932

Хлопці і дівчата, якщо ви випробовуєте незручність і зніяковіння під час знайомства - те краще відразу перейти до сексу. surprised

Повернувшись трохи раніше додому, батько застає сина-дев'ятикласника що займається любов'ю з однокласницею. .
- Не рано, синок? . . -позвав, через час на кухню, запитує нащадка. .
- Та не пап, усе нормально, я встиг, вона теж..

- Дорогий, ось з цим шампунем моє волосся буде об'ємним, пружним і шовковистим.
- Може, уся помиєшся?

У школі, на уроці, розповідають історії про зиму. Вовочка: - Йду я, значить, повз річку - а там, на льоду, справляють свою нужду вовки.. - Фе, Вовочка, як незручно! - Звичайно, незручно - ноги-то роз'їжджаються!

Міліціонер зупиняє машину:
- Чому ваша пасажирка не пристебнута ременями безпеки?
- Та ти не бійся, командир, це теща моя - вона сьогодні смирна!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Анекдоти про Вовочку

Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

А що в тебе болить

- Милий, ти збираєшся приготувати вечерю? - Так! - Серйозно? - З божою допомогою. -? - Допоможеш, моя богиня? Міністр поспішає на якесь засідання і просить шофера додати швидкість. Але той боїться "даішників ". Тоді міністр сам сідає за кермо і розвиває шалену швидкість. Машину зупиняє міліціонер і просить пред'явити документи. Міністр простягає службове посвідчення.

Свіжі анекдоти на 21 липня

Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує: - Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах? Петя: - Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей. - Молодець, а ти Маша? Маша: - А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і

Приходить батько додому, а там сидить його дочка...

На стоянку під'їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести... не виходить. Вона підходить до тієї, що поруч стоїть і запитує у водія: - Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною? -... та у вас бензин кінчився... - А чи далеко до заправки? - Кілометра два. - А скільки треба бензину, щоб доїхати до

Комментарии

Добавить комментарий