Анекдот про Студентов

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!


Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент, какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.


Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...


Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!


Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет!!! Эти студенты, совсем охренели!...


Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.