Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал...

16-12-2013, 18:52

5 024

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
— Ужин, ты вкусный!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр%%аться?
— Нет, тр%%аться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

4 -2

Похожие публикации

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!!! В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? —

Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . ) Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму

Заглох дед на запорожце

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2?

Старик женился на молодухе. Анекдоты

— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?! . . Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: —

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? Анекдоты

СМС незнакомке... — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Замечено, что когда перебераете

Комментарии

Добавить комментарий