Ну ось, знову, відчуваєте запах?

29-11-2010, 18:18

5 624

У мене хом'як помер.
- Що, реально помер?
- Ні, бля%%%ь, із спецефектами !!!

Молода жінка, залишає машину у авторемонтної майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблене, звертається до майстра:
- Знаєте, у мене ще одна проблема.. Якщо до мене в машину підсаджується чоловік те після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах..
Ну, майстер сідає до неї в машину:
- Давайте перевіримо..
Мадам з ходу набирає дику швидкість і мчить по місту підрізуючи усіх, кого може, і порушуючи усі мислимі і немислимі правила. Робить круг по місту повертається до майстерні.
- Ну ось, знову, відчуваєте запах?
Майстер:
- Відчуваю??? Та я в нім сиджу!!!

Заняття в автошколі. Викладач:
- Отже, для чого ж служать дорожні знаки?
Голос з аудиторії:
- Для відбирання у водіїв грошових знаків.

- А мене інопланетяни викрали! Пам'ятаю тільки какае-то зелені пики, тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух вгору..
- Як же, інопланетяни? Це ми тебе з вечірки додому в ліфті везли!

- Читати газети сидячи на унітазі - розумно.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких несподіванок.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Комментарии

Добавить комментарий