Ким одягатимешся на новий рік?

29-12-2010, 22:22

4 030

- Дорогою, де ти був?
- На Яндексе.
- Дивно, а твій монітор виглядає так, як ніби ти порнуху дивився...

Вона:
- Ким одягатимешся на новий рік?
Він:
- Шреком.
- Маску купив?
- Доки ні, а ти ким будеш?
- Красунею!!!
- Маску купила?

Молодожон - з докором дружині:
- Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся!
- Але я чекала цього дня два роки.

У Росії є три екзотичні види тварин : ешкин кіт, бляха-муха і ядрена вошь.
Так, до речі, є ще йокарный бабай, але це вже не тварина, а е%%й карась!

Зустрілися три подруги, розпускають плітки :
- Дівчата, я таку нову позу дызналась, закачаєшся. Родео називається.
- Це як?
Кладеш мужика на спину, сідаєш згори і говориш, що у тебе сифіліс. Ой, бабоньки, ГОЛОВНЕ - УТРИМАТИСЯ!!!

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

Ти, блін, хто ва-аще?

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій

Прийшов боєць до Фурманову: - Запишіть мене в партію. Фурманов недовірливо: - Членом, чи що? Боєць похмуро: - Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше! Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна. Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ... - Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у

Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє.

- Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє. - Ух ти! Познайом. - Не можу. Вона зараз в комі. Охоронець ресторану - офіціанту: - Давай я вижену геть того типу в кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику. - Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком. - Слухай, я тут був винен, як мені загладити свою провину?

Комментарии

Добавить комментарий