чи Вірите ви в існування Санта-Клауса?

6-01-2011, 14:36

3 941

- Милий, я хочу бути, як швейцарський годинник - винятковою, дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!
- Сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарський годинник ніколи не ламається?!

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней.
Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, тесть з тещею.

Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить.
Мисливець:
- Папа дома?
- Ні...
- А мама?
- Ні...
- А ну, йди сюди! Я тебе...
- Бабушка-а-а!!!

Шерлок Холмс :
- Ватсон, ви учора по п'янці з'їли упаковку Віагри!
Ватсон сумно:
- Як ви здогадалися?
- Я ніколи не бачив місіс Хадсон такою щасливою.

- чи Вірите ви в існування Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не існує! Мені про це сам Дід Мороз розповідав.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Ходорковський на нарах, решта на Канарах

Два хлопці розмовляють. один: - Ось у мене мрія є, я навіть уві сні бачив: шикарна вілла, басейн, в басейні дівчинки, і я поруч лежу ... Другий швидко договорює: - ... кістку гризу. Дівчина каже хлопцеві: - Милий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються? Зустрічаються

Анекдот про Новый Год

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... — Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . . Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с

Тато, якщо ми ще в один садок поїдемо, то я так в школу спізнюся.

- Лікарю, ви, напевно, мені ці таблетки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так? - Так, а в чому справа? - Я пляшечку ніяк відкрити не можу! - Фатіма, ти що, плакала? - Так. А як ти дізнався? - У тебе вуса мокрі! В кінотеатрі на задньому ряду Петя вже годину нишпорить під спідницею у Галі. Вона: - Петрику, сподіваюся, твій годинник - водостійкий? ... Ой, біда у мене, дівчата!

Мама, мій чоловік знову накричав на мене

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати

Позетивні анекдоти на 9 серпня

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ? - Залежно від доплати можна навіть молотком У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу. Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно. Вчителька: - Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8. - 23. - Як тобі не

Комментарии

Добавить комментарий