Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А голову зачем замотал? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! " — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.

KOMANDA-MM делится историями героев, которые доказывают: жёны, ставшие мамами, далеко не всегда правы и могут на раз-два разрушить хрупкое семейное счастье. Любовная лодка сама по себе очень хрупкое сооружение. Любая буря – и все отношения в щепки! Но у наших героев все оказалось гораздо прозаичнее: в связке мама-папа-ребенок они оказались лишними.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: — Мама, а куда вы собрались? — На кладбище. — Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. — И каков результат? — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.

Первая правдивая реклама — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!

— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. — Почему ты так думаешь, Джон? — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.