Свежие анекдоты. Ржачка 2

Группа бизнесменов потребовала освободить Насирова, потому что взятки даны, а услуги не оказаны.

bonv 18 марта 2017, 16:56Виктор, Калуш
Назар Холодницкий: «Если Насиров убежит, страна заработает 100 миллионов гривень.»

Ну и, чего сидим? Кого ждём? Берите народных депутатов, министров, замминистров, начальников управлений, директоров департаментов, мэров и заммэров, налоговиков, таможенников и т.д. Сажайте в КПЗ, потом в суде отпускайте под 100000000 гривень залога, нацепив на них браслеты.
И всё: бюджет в шоколаде, минимальная зарплата – 20000, пенсии – от 15000.
Главное, отпустив, заставить их всех бежать!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
+++
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей…
А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!
+++
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…
Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?
+++
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
+++
))Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
+++
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
+++
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
+++
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
+++
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
+++
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
+++
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
+++
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
+++
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
+++
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
+++
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
+++
Откинулся бродяга с кичи.Пятнаху прохилял от звонка до звонка, никого не вломил, сам загрузился.Ну встречает его братва: баня, бухло, тёлки-всё как в домах Ландана.Ты, говорят, правильный пацан по жизни, за нас лямку тянул, баланду хлебал-никого не сдал.Уважуха и почёт тебе, братан!
От нас тебе подгон босявый, держи ключи от хаты четырёхкомнатной, ещё ключи от «Мерина» последней модели, на твоём счету в банке пару лямов зелени на первое время, ну и модельку тебе 18-тилетнюю! Живи, кореш, ни в чём себе не отказывай!
И уехали.Через месяц приехали навестить, узнать чё-как.
Поблагодарил их кореш.Да говорит, всё ништяк, хаза просторная, уютная-всё пучком.Тачила-бомба, гоняю и радуюсь.А больше всего от души за тёлку! Смышлёная, расторопная, и чифир в 6 утра подварит, и в нардишки рубит, и простирнёт если что нужно, да и журналы с порнушкой лихо на дальняк притаранивает когда дро**ть иду!
Братва в шоке.Ты чё, мол, её ж тебе и подогнали, чтоб еб… ть.На что мужик отвечает:
-Да вы чё пацаны, за что? Она ж не косячит!