— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится? — А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. Мой муж очень любит жестко надо

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? " Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти. — Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть? "как будто убийца ему ответит : "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? " Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни х"р"м своим управлять не умеют! Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила... Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1-я говорит: — У моего даже ладошки и ступни черные. 2-я возражает: — Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь. 3-я (торжествуя): — Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь! Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок,

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? — Договоримся. Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала. ============== Вспоминаем классику: Мальчик и девочка в ванне. Он очень внимательно ее

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! … — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... — Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. —

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе) Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Вот это времена наступили – у доци iРhоnе, у сынули iРоd, у мамы iРаd, зато у папы