- Шеф, блин, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - Приходят! Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: -

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни

- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов! Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент, какой курс? - Двадцать восемь рублей девяносто копеек. Экзамен по

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...". Вечер Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит : - помоги помоги пожалуйста дотащить машину до гаража - ну ладно давай Ну

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу! Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца. Девушка своему парню: – Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? – Да, а то

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал! Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень,

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем...... Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга . Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях

Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется

- Сынок а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!