СМС незнайомці - Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися Відповідь ... . - Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ... Симптоми офісної хвороби - до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке відчуття, що тобі не доплачують. Як заробити грошей? Берете стілець, кладете під нього долар, сідайте на стілець.

Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба. Про що сперечаються чоловіки. - Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони

По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?

Лектор закінчив свою доповідь в робочому колективі. - Питання є? - Є! - Питайте! - У Вас там склянка на трибуні звільнилася? - Верховний Жрець, у нас закінчився папір для нашого календаря! Що робити? - А на яку дату ви зупинилися? - 21 грудня 2012. - Ну ладно, на наш вік вистачить! - Верховний Жрець, але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки! - Так х ... з ними! Жінка в поліції:

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним

Сидять росіянин, українець і грузин. Росіянин: - Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою! українець: - Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко! грузин: - Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду! Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку. Папа: - "Чому"? Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора. Зустрілися дві подруги. - Кажуть, ти вийшла заміж? - Так. - Ну і як, краще стало? - Та ні. Не краще, але частіше ... Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype. - А що,

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць: - Ворона, що робиш? - Нічого не роблю. - Можна я теж сяду, нічого робити не буду? - Сідай. Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти - Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером? - Як той, так і інший можуть

У бабусі було 3 внучки. Виросли вони і зібралися заміж, а перед весіллями приїхали до бабусі. Зайшла розмова про сім'ї. Внучки і питають: - Бабуся, а як зробити так, щоб чоловіка втримати? - А ви як думаєте? Перша внучка: - Напевно, треба завжди бути красивою, стрункою, доглянутою, щоб він на інших не заглядав? - Ні, онучка. Друга внучка: - Мабуть, треба, щоб у домі завжди було чисто,

На прийомі у лікаря: - Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Я випишу заспокійливі пігулки. - І коли треба буде їх йому давати? - Ніколи! Пийте їх самі. Алкаш Петров, за 10 років, пропрацював лише 3 дні двірником, а решту часу був в запої. І все одно, він приніс суспільству більше користі, ніж вся Держдума. Зустрічаються друзі-колеги після відпустки. - Віть, ну ти як відпочив?

Доброго дня, в ефірі передача "Квартирне питання". Сьогодні ми в гостях у Маші і Паші. Вони бомжі! Тому сьогодні ми будемо ремонтувати вокзал! Село, сидять на лавочці три баби, лузають насіння. Поруч проходить в мотлох п'яний мужик, розвертається, підходить до баб і говорить показуючи пальцем: - Ти і ти ... Третя баба: - А можна і я? - Можна! Ідіть на х% й! Дружина -

Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в

Міністр освіти Андрій Фурсенко видав наказ, згідно з яким будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук закодуються. - Як Ви добилися у своєму відділі такої високої продуктивності праці? - Запитує бос менеджера середньої ланки. - Кожен день приношу в офіс газету "Робота сьогодні" і читаю всім вголос про вакансії кур'єрів і вантажників. Дама в

Чукча купив шафу. Відкриває дверцята - а там дзеркало. - Ой, брат приїхав! А дружина із-за його спини виглядає: - І якась бл@дь з ним... Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. Їх в садку годують жахливо, і вдома те ж саме і доїдають. Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не