Літак перед відльотом з Москви в Тулу. Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого чоловіка і говорить: - Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ, що ви сміятиметеся від Москви до Тули. Mолодой чоловік (з цікавістю) : - Так, будь ласка. Стюардеса: - У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик. Mолодой чоловік: - Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від

Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро із сміттям не виносить! - Мені б твої проблеми! Мій навіть кошик в Windоws не очищає! Привіт! - Привіт! - Че робиш? - Прес качаю. - А че що? - Корисно для здоров'я і для фігури. - Дай посилання, я теж викачаю. Зустрічаються двоє сусідів на сходовому майданчику. Один обурюється: - З вашої квартири учора доносилися такі крики, ніби ви порося

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається. До нього підходить інший мужик: - Може, тобі допомогти? - Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок. - Шість! - Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома. Два алкаша під огорожею: - Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо! - Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто, а я тобі - на черевики! Два мужики

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

Йде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом: Заходить перший той, що іспитується: - Представте ситуацію: Ви летите в літаку, в друг в салон уривається чоловік з пістолетом в руках і заявляє, що літак прямує в Туреччину, ваші дії? - Усе дуже просто: Прийомом з караті вибиваю пістолет у терориста, скручую його, сожаю літак в найближчому аеропорту, здаю злочинця владі, і літак

- Я вас вимушений засмутити, ваша дочка учора в клубі напилася! - Брешеш! Вона учора в рот нічого не брала! - Эээ.. здається, я огорчю вас двічі.. Минулого тижня моя сестра застала мене, коли я дрочив, і обізвала збоченцем. Наступного дня я застав її, коли вона мастурбувала. І що ви думаєте? Вона знову назвала мене збоченцем. Схоже, у цьому світі немає справедливості.. Вирішив парубок

Дружина - чоловікові: - Невже я здаюся такою безглуздою? - Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся. -Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!! - Але між нами адже ще нічого не було!!! - Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!! Папа, що таке п'яний? - Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному

Біля крутого особняка на Рублевском шосе відбувається стрілка нових росіян.. Раптом поруч зупиняється шестірка, звідти вилазить мужик і говорить: - Мужики, даруйте, я можу тут до такої-то вулиці проїхати? Усі замовкають.. замислюються.. Через деякий час один піднімає голову і вимовляє: - Я не знаю як інші, але особисто я не заперечую.. Встpечаются тpи нових росіян за pюмкой і

Невдоволений покупець в магазині парашутів : - Ваш товар бракований. - А в чому справа? - Не розкрився. - Дивно, Ви перший, хто пзвернувся з такою претензією. Водії автомобіля ВАЗ можуть нескінченно дивитися на три речі: як тече тосол, як не горить фара і як їх обганяють інші.. Слуга лордові: - Сер Джонс повідомляє, що він застрелив свого собаку, який своїм гавкотом не давав вам спати.

Поїхав якось Петька на Тібет, всяким східним штукам вчитися. Приїжджає через рік, а Василь Іванович йому: - Ну, показуй, чому навчився. Петька напружується, і дубовий стіл, що стоїть посеред кімнати сам злітає до стелі. - Не, Петька, це нісенітниця! А ось ти зроби, щоб зараз в двір вискочив голий Котовский з гармошкою! Петька тужился-тужился - ан ні! Не виходить! Розстроївся він, і

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -

Спoрят двa грyзинa, чий дід був вищий: - Мій дід був тaким виcoким, кaк он те дерево. - А мій дід був тaким виcoким, як тa гoрa! - Мій дід був тaким виcoким, що дocтaвaв дo зірок! - А зірки були крyглими? - Крyглими. - Теплими? - Дa. - Ясно це були яйцa мoегo дідa. Один приятель - іншому: - Повертаюся я якось з корпоратива.. . І раптом ззаду крики: "Стояти! Стояти! " - Ну а ти

Два мужики їдуть з роботи додому на машині. На дорогах пробки, трафік ледве повзе, і мужики нудьгують. Водила оглядається навкруги і раптом помічає, що на газоні перед будинком трахаються собаки. Він говорить пасажирові: - Дивися, бачиш, чим собаки займаються? Б'ються вони чи що, не зрозумію. Пасажир: - Та ти че, вони трахаються. Тільки не говори, що ти ніколи в позі раком сексом не

Один німецький перекладач хвалився, що ідеально знає російську мову, переведе будь-яку фразу. Ну, йому і запропонували перевести на німецький: "Косил Косой косой косой". Досі мучиться.. Молоденька вчителька привела клас в зоопарк на екскурсію і розмовляє з доглядачем: - Скажіть, ми зможемо побачити мавп? - На жаль, громадянка, немає: у них зараз шлюбний сезон, вони не виходять

Була у мужика товста дружина. Одного дня застрягла вона вунитазе. Ну ніяк не може вилізти! Чоловік викликав рятувальників. Думає: Зараз приїдуть, а у неї усе видно. Узяв, прикрив капелюхом сомбреро. Приїхали рятувальники, і говорять: -Ну бабу те ми витягнемо, а мексиканцеві точне пі^дец! Сільський парубок і дівчина лежать на сіновалі, випробувавши перші радощі кохання. Дівчина

По алеї парку увечері йде жінка. Раптом з кущів вискакує молодий парубок і тягне її в кущі. - Допоможіть! - перелякано кричить жінка. - Та не кричи, дурка. Сам впораюся. Бувають такі дивні особи, повз яких неможливо пройти, - потрібно обов'язково зупинитися і дати в пику. Дівчина підбігає до міліціонера і говорить: - Мене хочуть згвалтувати! - Хто? - Та маніяк якийсь.. - Сліпий? У залі