Підбірка анекдотів

4-09-2010, 03:10

3 737

Один німецький перекладач хвалився, що ідеально знає російську мову, переведе будь-яку фразу. Ну, йому і запропонували перевести на німецький: "Косил Косой косой косой".
Досі мучиться..

Молоденька вчителька привела клас в зоопарк на екскурсію і розмовляє з доглядачем: - Скажіть, ми зможемо побачити мавп?
- На жаль, громадянка, немає: у них зараз шлюбний сезон, вони не виходять з клітин.
- Ой, як жалко.. Діти так хотіли подивитися мавпочок.. А може, как- нибудь їх виманити звідти - ну, горішками принадити..
- А ви самі б вийшли?

Бізнесмен отримує рахунок на оплату чогось там, але ніяк не може урубатися в цифри. Викликає він секретарку: - Оленька, ось скажіть. Приміром, я вам дам 1000 доларів за мінусом ПДВ. Що в цьому випадку знімається?!
Вона, зам'явшись:
- Усе, окрім сережок.

Дочка вчиться на кухаря. Мати: - А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози) :
- Нас примушують..

У маршруті. Пасажир: - Зупеніть будь ласка у червоного Мерседеса!
Водій:
- Червоний Мерседес від'їжджає, наздоганяти?

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Може, тільки прив'язуйте міцніше

Соцопитування: Як ви ставитеся до проблеми Курил? 1. Віддати японцям, нехай подавляться - 1% 2. Не віддавати японцям ні за що - 24% 3. Курил, курю і буду курити - 75% - Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти причепився? - Але чому? - Там плюс 40 в тіні! - Яша, а ти

Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна!

Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Підбірка свжих анекдотів на 29 червня

У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один

Комментарии

Добавить комментарий