Анекдоти для дорослих...

26-08-2012, 18:17

17 642

Сьогодні будемо займатися сексом по-бджолиному.
- Це як? Напевно, ти намажеш мене медом і будеш все облизувати?
- Ні. Ти підлетиш, пососеш - і полетиш.

- І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу ...

Повертається папа Карло додому. Заходить і бачить, як Буратіно сидить і займається онанізмом. Підбігає до нього, як дасть по голові;
- Я тобі що говорив, мудак ти дубовий;
НЕ ДР@чить! Сам згориш і будинок спалиш!

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає - 'Мій член! ',
Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: 'Помилка: занадто короткий! '

- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від любові ...
- А вона від резонансу не зруйнується?

До кабінету уролога вривається здоровенний мужик і з порога кричить:
- Доктор у мене член не встає!
Старенький лікар, злякано озирнувшись запитує:
- А кого ви тут тр%% ать зібралися?

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже
- Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
- Бачиш стіг сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж цей стіг
- Тоді напевно не пили?
- Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок
- Так може бути ви з дівчатами сексом не займалися?
- Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так виїбав, що вона навіть косу залишила!

Перед самим весіллям донька приходить до мами і каже:
- Мама, я заміж не піду.
- А що сталося, доню?
- Мамо, він тр%% ает мене тільки в попу. Ти пам'ятаєш яке у мене було очко, маленьке як десять копійок. А теперь як 50.
- Доню, так що ми тепер будемо за сорок копійок з сватами лаятися.

- Милий, ось скажи мені чесно, ти б хотів тр * хнуть симпатичну негритянку?
- Звичайно!
- Ну, тоді дай мені грошей на солярій!

Для жінки існують 3 види сексу. Якщо ви думаєте, що це "класика", "орал" і "анал", то Ви - помиляєтеся. . Це: з жалості, в подяку і по любові

"Увага: фільм може містити сцени сексуального характеру."
Так може чи містить?! Не витрачайте мій час даремно! !

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

24 -11

Похожие публикации

Рано вранці приходить поліцай на роботу абсолютно голим (Анекдоти)

Частина восьма

Чоловік: - Дорога, може по-швидкому? Дружина: - У відмінності від чого? Хлопчик підбігає до мами на вулиці. - Мама! А у хлопчика від хлопчика можуть бути діти? - Ні, звичайно. Втікає від мами з криками: - Хлопці, продовжуємо! Анекдот має бути, як жіноча білизна, - тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим. Буває такий стан, коли душа просить тіла.. - Кать, Кать, йдемо займатися

Частина четверта

Коли мій дідусь повертався вночі, від нього пахло горілкою і бабусями Чоловік (М) з дружиною (Ж) абсолютно не живуть статевим життям. Дружина цим о-о-о-о-чень не задоволена. І ось одного дня.. залітає чоловік додому і кричить дружині: (М): - Роздягайся!!! (Ж): - Ну, нарешті! (М): - Ставай на голову!!! (Ж): - Ах ти, шалунишка! Чоловік підбігає до дружини, розсовує ноги, ставить між ними

Інтимні і вульгарні анекдоти

Сидить суботнім ранком сім'я, снідають.. Раптом у дорослих бажання SEXуальное розігралося, вони швиденько перемигнулися .. Дружина тут же встає з-за столу і говорить: - Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду. І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом в спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається .. Старший говорить

Лягають спати чоловік з дружиною

Лягають спати чоловік з дружиною. Чоловік починає дружину пестити, приставати... Ж: Ой, ні, милий сьогодні такий важкий день був я втомилася, хочу спати. Чоловік зупинився, пильно подивився в очі дружині і з повною серйозністю заявив: - Швидше даси, швидше ляжеш спати! Пояснювала даішнику, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбився

Комментарии

Добавить комментарий