Справжня любов або звичка? Давайте розберемось.

Коли ми закохуємося, то випробовуємо незвичайну ейфорію і збудження від присутності поряд об’єкту пристрасті. Ми стаємо активними, рухливими, романтичними і демонструємо свої самі кращі якості. Але проходить час, стосунки стають стабільними, а на зміну радісному збудженню приходить спокій і утихомирення. Багато пар все більше часу проводять удома і рідко кудись вибираються.

Після періоду притирань і з’ясування стосунків люди звикають жити пліч-о-пліч. Ми багато що дізнаємося про партнера, і чим більше часу проходить, тим менше таємниць залишається не розкритими. Чарівність новизни пропадає, і ваші раніше стосунки, що так хвилюють, стають повсякденністю. Любов поступово перетворюється на звичку.

Одні люди так живуть роками, а потім шкодують про втрачений час. Інші бояться подібних стосунків і вигадують різні способи втечі від рутини. Але є люди, які, навпаки, дуже раді тому, що любовні пристрасті уляглися, життя стало розміреним і спокійним. Чи йде любов, коли з’являється звичка і чи варто боятися «звикання» в стосунках?

У полоні звички

Часто піддавшись пристрасті і першому враженню, ми не звертаємо уваги на нашу сумісність з партнером. Коли ейфорія закоханості проходить, ми починаємо помічати усі недоліки і неспівпадання в наших характерах, темпераментах, способі життя і інших важливих моментах.

У результаті разом з партнером ми відчуваємо себе не дуже комфортно, але боїмося собі в цьому признатися, тому що звикли до існуючих стосунків. Ситуація посилюється, коли один з партнерів матеріально залежний від іншого. Звичка до певного способу життя і достатку здатна довгі роки тримати людей разом, незважаючи на явний холод в їх стосунках.

Обманюючи себе і стаючи рабами звички, ви позбавляєте себе і партнера можливості знайти по-справжньому відповідну людину і жити щасливим, повним життям.

Втеча від рутини

Якщо вашим стосункам вимагаються постійні зовнішні стимули, а інакше ви помираєте з нудьги, пора замислитися про те, чи не намагаєтеся ви заповнити емоційну порожнечу, що утворилася між вами. Будь-який прояв стабільності ви можете розцінювати як загрозу стосункам.

Постійними змінами ви намагаєтеся струсити себе або партнера в надії отримати бракуючі емоції. Невгамовне жадання новизни може сигналізувати про те, що ваша любов пройшла, стосунки вичерпали себе.

На жаль, у такий спосіб проблему в стосунках розв’язати не вдасться. Можна на якийсь час притягнути увагу і сколихнути згаслі пристрасті, але усе нове вже наступного дня перестає бути таким, а порожнеча не йде. В цьому випадку треба працювати над стосунками, знаходити загальні інтереси для повноцінного спілкування, а не міняти антураж і інтер’єри вашої взаємодії.

Звичка=любов

Дійсно, з часом із стосунків може піти романтика і хвилювання перших зустрічей. Багато речей стають буденними. Ми звикаємо і до краси партнера, що ще нещодавно зводила з розуму, і до доброти, і до турботи, і до багато чим іншим достоїнствам. Більше не треба задаватися питанням «любить або ні»?, адже усе і так зрозуміло.

Ми звикаємо до власного щастя і не помічаємо його. Але це зовсім не означає, що любов пішла. Вона просто перейшла в іншу якість, стала глибше, і їй не так вже потрібні слова і антураж. Тепер вона проявляється не в разових романтичних акціях, а в щоденній турботі, ніжності, підтримці і багатьох інших речах, що здаються незначними, але такими, що становлять важливий пласт нашого життя.

Кохання чи звичка: як розібратися в почуттях?

Коли люди разом вже давно, то досить складно визначити, що ж їх тримає разом — інерція звички або сила любові. Ось сигнали, по яких можна визначити, що стосунки вичерпали себе.

1. Невигубна нудьга

Навіть коли ви знаходитеся удвох з партнером, ви все одно почуваєте себе самотнім. Вам ні про що говорити, навіть спільні заходи не сприяють пожвавленню ваших стосунків. Фільми, спектаклі, подорожі — як би багато їх не було, вам все одно ні про що говорити. Ваші розмови зводяться до вирішення побутових питань.

2. Різні виміри

Ви живете немов в різних вимірах. У кожного з вас свої інтереси, які ніколи не перетинаються. Те, що подобається їй, вам байдуже, і навпаки. Ви все менше часу проводите разом, це і недивно, адже вас нічого не зв’язує, окрім побуту.

Ви помічаєте, що наодинці вам навіть краще, ніж з дружиною, яка взагалі не розуміє і не приймає ваші інтереси.

3. Байдужість

Ви зовсім не нудьгуєте один по одному, не хвилюєтеся про її справи, а вона про ваші. Усе, що відбувається з дружиною, не викликає у вас ніяких емоцій. Якщо вона вам щось розповідає, ви ловите себе на думці про те, що вам це не цікаво, навіть стомливо. Вам лінь вибирати подарунки для дружини, ви задовольняєтеся стандартними варіантами, що купили поблизу.

Вам набагато комфортніше, коли дружини немає поруч, адже так ви можете займатися своїми справами, не вникати в її проблеми і не підлаштовуватися під неї. Вам все одно, де і з ким вона затрималася, чому вона не запрошує вас на корпоративну вечірку. Ці почуття можуть бути обопільними.

4. Немає про що говорити

Ви здзвонюєтеся, тільки якщо треба обговорити побутові і ділові питання; «просто поговорити», «скучили» для вас вже у далекому минулому. Вдома ви не ділитеся враженнями минулого дня, не обговорюєте нічого, окрім побутових проблем, а повечерявши, прямуєте до телевізора або комп’ютера — кожен у свою сторону. У вас немає ніякої потреби в спілкуванні, новини ви вважаєте за краще обговорювати з другом, а не з дружиною.

5. Мінімум фізичного контакту

Як тільки дружина хоче обійняти або поцілувати вас, ви мимоволі відштовхуєте її. Те ж саме може робити і вона. Якщо ж ви обоє охолонули один до одного, то, напевно, давно вже не цілуєтеся при зустрічі, не обнімаєтеся і не тримаєтеся за руки.

Можливо, ваші сексуальні стосунки вже зійшли нанівець, або стали рідкісними і нудними, навіть якщо ви добре відпочили або знаходитеся у відпустці. Мінімум тактильного контакту є серйозним сигналом охолодження стосунків.

6. Небажання розвивати стосунки

Ви плануєте дозвілля один без одного. Все частіше говорите «Я», а не «Ми», міркуючи про майбутнє. Найсумніше, якщо ваші найважливіші життєві плани не співпадають. Наприклад, ви не хочете дітей, а дружина хоче, або навпаки. Чи вона хоче емігрувати в Європу, а ви ні за що не хочете покидати свою батьківщину.
Є велика різниця в тому, щоб жити удвох і бути разом. Бути разом — означає мати загальні інтереси, отримувати задоволення від спілкування і спільного проведення часу, насолоджуватися фізичною близькістю один з одним.

З роками ви міняєтеся, у вас з’являються нові інтереси, якщо партнер не розділяє їх, ви віддаляєтеся. Спілкування припускає обмін думками, думками, спостереженнями, спільні заняття будь-якою справою, яка вас об’єднує, дарує радість, натхнення, примушує випробовувати один до одного любов.

Без повноцінного спілкування любовний союз помирає. Тому найголовніший ворог стосунків не звичка, а байдужість і неспівпадання інтересів.
Звички бувають різні. Деякі з них роблять наше життя краще, а інші — сумніше. Головне, щоб з роками ви не втратили звичку любити один одного.