Любовь можно регулировать с помощью логики

Сью Джонсон, клинический психолог и общепризнанный эксперт в области изучения любовных отношений написала для Quartz колонку о логике влюбленности, понимание которой помогает справляться с кризисами и укрепляет связь между партнерами.

Исследования клинических психологов и ученых за последние 25 лет утверждают, что любовь — не хаотичное чувство, основывающееся на эмоциях и сексе, а тип поведения, который можно регулировать при помощи логики.

Существуют два основных фактора, помогающие спасти испортившиеся отношения: способность к предоставлению эмоциональной обратной связи и оказание необходимой поддержки.


Чуткость в распознавании эмоциональных сигналов позволяет сохранять надежный и плодотворный контакт с партнером. Эти выводы подтверждаются исследованием 168 пар на протяжении 14 лет брака от Университета Техаса и другими работами по изучению отношений. Они позволили разработать практики, которые не просто делают отношения более приятными, но привносят в общение двух людей чувство защищенности, при котором обычное прикосновение за руку может уменьшить тревогу и боль даже перед угрозой электрического тока.


Любовь — невероятно логичный код выживания, предназначенный удержать рядом близких людей, на которых можно будет положиться в будущем. Попытки рационального объяснения или эмоциональное отдаление могут закончиться отторжением и одиночеством. Во многих союзах исследователи обнаруживали проблемы, связанные с тем, что один из партнеров пытается рационально и отчужденно реагировать на запросы и решения другого человека — чувствуя свою правоту, он не понимает, почему отношения начинают рушиться.

Выяснилось, что при помощи эмоционально направленной терапии от 70 до 73% пар удается преодолеть кризис в отношениях, а для 86% случаев характерны явные и длительные улучшения. В соответствии с данной методикой, вместо того, чтобы отбиваться от чужой критики при помощи беспощадной логики или бежать от разговора, следует дать понять своему партнеру, когда и в чем его слова начинают причинять эмоциональную боль. Нападки или отказы могут распознаваться мозгом как угроза выживанию и восприниматься так же, как и физическая боль, вызывая у нас оторопь или желание избежать ответа, указывается в исследовании Нэнси Эйзенберг из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Во время терапии респондентов учили правильно управлять своими эмоциями, указывать на конкретные моменты страха перед неприятием и непониманием, недвусмысленно просить о поддержке, когда она нужна. Логика подобных разговоров была обозначена словами «Держи меня крепко», она явственно приводила к налаживанию отношений в девяти разных исследованиях. Новые исследования зеркальных нейронов сподвигают взглянуть прямо в глаза партнера в попытке лучше распознать его эмоциональную реальность, прочитать его намерения и настроиться на гармонию длительных и благополучных отношений.

Многие люди, испытывающие проблемы в общении со своими партнерами, полагают, что просьбы о заботе или открытая необходимость в эмоциональной связи — признак слабости или незрелости. Исследования указывают, что люди, которые не стесняются обратиться к другим за поддержкой, чувствуют себя наиболее уверенно, ощущают себя целостной личностью, лучше защищены от стресса, чаще расположены к риску, поиску и достижению новых карьерных задач.