Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє.

11-04-2011, 14:21

3 858

- Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє.
- Ух ти! Познайом.
- Не можу. Вона зараз в комі.

Охоронець ресторану - офіціанту:
- Давай я вижену геть того типу в кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.

- Слухай, я тут був винен, як мені загладити свою провину? Три-чотири банки пива зійде?
- Один ... ящик ... горілки!
- Який ти ранимий, сволота!

- Мила, я тобі не говорив, що ти у мене найкрасивіша?
- Ні ...
- Блін, а кому ж я вчора це говорив?

- Як тобі нова вчителька французької?
- Загалом, вона, як захисна плівка на екрані нового телефону.
- Тобто?
- Хочеться взяти й віддерти!

Здається, я почав розуміти, що таке віртуальне спілкування.
Знайомих море, а трахатись ні з ким.э

От було здорово, якби люди пукала НЕ сірководнем, а гелієм.
Запаху немає і всі навколо говорять смішними голосами.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Запори треба лікувати, а не пишатися ними!

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора. Зустрілися дві подруги. - Кажуть, ти вийшла заміж? - Так. - Ну і як, краще стало? - Та ні. Не краще, але частіше ... Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype. - А що,

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Знаєш, чим відрізняється штора від туалетного паперу?

- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання

Свіженькі анекдоти

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще

Коментарі

Додати коментар