Запори треба лікувати, а не пишатися ними!

19-12-2011, 18:17

3 779

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора.

Зустрілися дві подруги.
- Кажуть, ти вийшла заміж?
- Так.
- Ну і як, краще стало?
- Та ні. Не краще, але частіше ...

Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype.

- А що, правда, що німців під Москвою через педантичність перемогли?
- Не зовсім так. У німців мову складніше і довше. Наприклад, фраза: "Потрібно вистрілити з цього танку", переводиться як "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а російські солдати кричали коротко - "Еб @ шь !!!".

Батько заводить сина в туалет:
- Про людину можна судити навіть з того, що він читає в туалеті. Ось подивися, я вже третій раз перечитую "Війну та мир", мама - "Сагу про Форсайтах", дідусь - "Червоне колесо" Солженіцина! А ти що читаєш? Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки ... Про що це говорить?
- Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!

Хлопчика вчителька малювання запитує:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає показуючи на білий листок:
- Ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану!
Вчителька непритомніє
Викликають всіх до директора з приводу ситуації на уроці.
Директор: - Що сталося?
хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану!
Вчителька знову непритомніє
директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого х% ево, е% ани червоним!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

3 -2

Подібні публікації

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє.

- Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє. - Ух ти! Познайом. - Не можу. Вона зараз в комі. Охоронець ресторану - офіціанту: - Давай я вижену геть того типу в кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику. - Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком. - Слухай, я тут був винен, як мені загладити свою провину?

Знаєш, чим відрізняється штора від туалетного паперу?

- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

Коментарі

Додати коментар