Гениальные перлы университетских преподавателей

— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!

Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.

Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».


Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.

Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?

Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!

Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.

— Опоздавший, сядьте в угол!
— Зачем?
— Чтобы вы страдали.
— А ноутбук с собой взять можно?
— Возьмите, конечно!


Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!

Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
— Сейчас я договорю, и пойдете.

Можете быть свободны, как трусы без резинки.

— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.

Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.

— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!


Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
— Я думал, сейчас будет минута молчания.

— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.

— Какая была Земля в представлении древних славян?
— Круглая.
— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
— Ну, конечно, гравитации же еще нет.
— Это что за слово такое бесовское?

Преподаватель по философии:
— Я смотрю, вы пипец как знаете философию!

— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
— А если женщина останется одна?
— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!


Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!

Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!

На лекции по логике:
— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.

Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.