Сайт працюєАле ми продовжуємо роботу над оновленням :)

Свежие анекдоты от 22 сентября 2017

22-09-2017, 00:31
16 274
0
Свежие анекдоты от 22 сентября 2017

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.


— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.


— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.


— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.


— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
— И как? Успешно?
— Ага... !


Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!


— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?


— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...


Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки
— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...


— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.


Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.


— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".


2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'


Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.
Народ аплодировал...


Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Опублікував admin
Подібні публікації
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая. С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'. К мужу пришли из военкомата. Жена: — Прячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались. Встречаются на улице два
Свежие анекдоты от 25 декабря 2015
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. Со словами «Меня на этой планете
Свежие анекдоты от 26 октября 2015
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА! — Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты заеб@л, копай картошку молча. — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку —
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж
Свежие анекдоты от 03 мая 2016
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
Коментарі
Додати коментар
Додати свій коментар:
Ваше ім'я:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Запитання:
Наберите цифрами: 555 восемдесять семь 5тисяч один
Відповідь: *
Топ Коментарі Архів
Ahet пише:
Умора Прислали молодці Забирайте тепер назад в пакетах
Анна пише:
Россияне, очнитесь! Неужели вы думаете, что весь мир сошел с ума, выставляя вам такие санкции, и одна только Россия
гость пише:
у моего любовника частенько бывали отсеки и мне это не нравилось, хотела уже расходится но решила выяснить причину .
муж после сорока и осечки в постели начитался сайтов и решил просто поменять образ жизни и бросить курить, помогло
«    Березень 2023    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Березень 2023 (41)
Лютий 2023 (38)
Січень 2023 (40)
Грудень 2022 (41)
Листопад 2022 (38)
Жовтень 2022 (39)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?