Свежие анекдоты от 7 октября 2017

Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку : )
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.


Вот не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". Я, когда о будущем думаю, курить, с@ка, хочется, как не в себя.


На заметку тем, кто пытается ко мне дозвониться : у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще cо школы.


Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.


Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhonе х.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.


— Я медленно снимаю твои трусики ...
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!


Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 — думала, что про инсульт.


Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.


Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"


Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".


После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!


Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!


Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!


Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем