Свежие анекдоты от 20 октября 2018

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом


— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.


— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...


Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
— Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
— Нет, на звезды смотрю.
— Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
— А с чего такая милость?
— У тебя стоит.


— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .


Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам же еще свинина нужна, я вспомнил! " Всегда рада помочь!


"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.


Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".


Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!


Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу


Вечная дилемма соседа-холостяка: Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.


Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".