Свежие анекдоты от 28 января 2019

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.


— Вот ты нормальный, а?! !
— А че?
— Че?! ! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, муд@к!


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?


Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш …


У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у К. Собчак — это просто запаска...


Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.


На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...


У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.


— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.


— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался.


Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!


Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...


— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.