ТОП 25 фраз батьків

21-07-2011, 09:04

4 834

1. Хотіти не шкідливо.
2. Здачу повернеш!
3. Хочеш чаю? Піди налий.
4. Хватить їсти одні бутерброди.
5. Скільки можна говорити? Вимикай світло!
6. Я тобі російською мовою кажу!
7. Закругляйся!
8. Ми тобі зараз це купимо, але це буде в честь дня народження.
9. Я вже не знаю, як з тобою розмовляти!
10. Далеко не запливають!
11. Ось даремно ми тебе в дитинстві не лупили!
12. Кока кола? Це ж суцільна хімія!
13. Тебе не соромно, а?
14. У мене болить голова від твоєї музики!
15. Виростеш зрозумієш
16. Я тобі слово, ти мені 10.
17. Будем старими, ти нам і стакан води не принесеш?!
18. Тобі одному в школі нічого не задають!?
19. Будуть свої діти - зрозумієш.
20. Фу, навіщо ти кота цілуєш? Ти його ще в дупу поцілуй!
21. А якщо весь клас з даху стрибне, ти теж стрибнеш?!
22. А у сусідів дитина - золото! Не те, що ти!
23. З друзями ти теж так розмовляєш?
24.Як доїдеш-подзвони.
25.Не будеш вчиться - підеш двірником працювати

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

11,5 -7,5

Подібні публікації

Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж не закусуєш, коли випиваєш!

Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось

Позетивні анекдоти на 9 серпня

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ? - Залежно від доплати можна навіть молотком У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу. Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно. Вчителька: - Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8. - 23. - Як тобі не

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Як тобі вдається не сумувати?

А ось моя дружина прекрасно готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку ... -У вас, у пид @ расів все не як у людей! . . Коли людина вип'є, то вона стає зовсім іншою людиною. Але і ця теж хоче випити. У магазині начальниця вичитує зовсім молоденьку продавщицю за якусь провину і в кінці свого розносу риторично вигукує: - Та в тебе взагалі

Ти йому скажи, що ти ще на гарантії.

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові: - Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає пап? Тато: - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів! - У мене до тебе

Коментарі

Додати коментар